Esta iba a ser una entrada exclusiva para Moni, por pasarse todos los santos días por mi espacio en la web, y por leer todas esas pavadas que escribo.
Pero resulta que necesito descargarme, y hoy justo en clase salió el tema del monologo y nos dijeron de hacer uno. Pero la profe quiere que lo hagamos a mano, y sinceramente mi letra a mano apesta. Y sí. En algún momento voy a tener que hacerlo a mano, pero ahora que lo necesito va a ser en la compu, se lo imprimiré y va a ver la diferencia de escribir así que escribir a mano.
14,75. Y to que pensaba que ya iba por las 18 más o menos. La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida, es lindo que haya sido una así, porque no me desanima, de a poco vuelve a aparecer la Noelia de principio de año. Nono, mejor que vuelva la del año pasado. Esa era re loca, llenas de pilas, no tenía tantos problemas... o sí? Sii! si que los tenía, y a montones, es más creo que más que yo ahora, pero ahora simplemente no los recuerdo porque YA FUE, ya pasó. Es como loca la forma en que las cosas con perspectiva se ven diferente. Y para bien siempre, porque te terminás riendo de lo que hiciste. Bueno, no todas las cosas se ven bien con perspectiva. El tiempo no borra todo, o sí lo borra y eso es lo peor. Me da mucha mucha bronca no acordarme más que de su risa, de su sonrisa(por fotos) y de ciertos momentos, y encima estar insegura de si de verdad pasaron o los inventé yo solita para no odiarme por olvidarlos. Me encantaría poder decir, ella haría esto, o me diría aquello, pero me es simplemente imposible. No sé como sería ella de adolescente, era un angelito de 12 años, ¿con qué necesidad? bueno sí, como me dijo Javier una vez "es como cuando vos tenés un florero, y le querés poner flores... Cuáles vas a elegir? Las más lindas obviamente" y tiene razón, pero quiero ser egoísta, y pensar en mí en que quisiera tenerla acá conmigo, aunque allá esté mucho mejor.
¿Habrá sabido lo mucho que la quise? No soy de decir esas cosas, y me arrepiento de eso bastante. Pero es solo que cuando lo digo, me siento insegura, y surge mi tan famoso, y hasta ahora jamás revelado miedo: el abandono. Le tengo pánico, casi podría decirse, a que la gente se vaya, que se canse de mi, que me deje de querer, que se vaya por otros motivos impredecibles. Es como si constantemente necesitara contención. Como si no me bastara conmigo misma. Es obvio no me basto
Y lo peor de todo: me cuesta llorar un montón! me la guardo y no puedo llorar, y ¿qué pasa después? exploto por cualquier estupidez. Soy patética, lo sé , lo siento, y no sé que hacer al respecto, y como es obvio esto no creo llevarlo a la escuela, porque, la verdad me parece que sería dar lástima.
Tantas veces necesito un abrazo, y nada. A veces me gustaría que la gente fuera más cariñosa, pero tampoco yo lo soy, me cuesta mucho, y más si vivo rodeada de gente que forrea en broma, que yo también lo hago, pero hay veces que estoy debil y no soporto esas bromas y al contrario, en vez de causarme gracia, me hacen sentir en cierta forma 'poco querida'.
Bueno en fín, no tengo ganas de seguir con esto, porque esto es lo obvio, lo otro no puedo hacerlo salir y solo sigue doliendo adentro.
Gracias Moni, porque de seguro sos la unica que lo lee :P
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